最近有很多人在公众号留言，说自己的感情生活不顺，两个人生活在一起，火药味儿越来越浓。每天没点儿的大事儿都能吵起来，更别说越来越看不上对方了。这些事情，都是不认输惹的祸。

之前小编看到过这样一个故事：

筱筱的闺蜜在筱筱结婚之前，跟她说你第一次跟老公吵架的时候，必须要吵赢，不然以后都压不住老公和婆婆。筱筱把这句话牢牢记在了心里。婚后第2个月，筱筱的老公因为某件事情抱怨她考虑的不够周全，这个时候，筱筱记起了闺蜜的话，于是她据理力争，声嘶力竭的吵赢了老公。从这一次之后，筱筱对闺蜜的话深信不疑，但凡有大大小小的摩擦，两个人都吵得脸红脖子粗，甚至不摔东西不罢休。

慢慢地，筱筱发现老公开始经常加班了，要么就是应酬客户，要么就是路上堵车，总之就是用一切方式延迟回家。最后两个人的状态，就成了相处时间越来越少，而且只要对话超过20句，就必然要吵架。

有一天，筱筱带着老公去自己父母家，席间吃饭的时候，老公觉得前一天筱筱1000多剪的头太贵了。就这样，筱筱又跟老公吵了起来，这一次，她老公不但摔门而出，更是彻夜未归。

打了一夜电话无果之后，筱筱收到的，是两份已经签好字的离婚协议书。

后来，筱筱的母亲对她说了一句话：“你总要赢，这感情的事，哪有什么输赢？”
故事到这里就结束了，但是，生活中的“输赢论”还在不断上演着。

小编原来说过一句话：在爱情里，两个人都是互相成就的。

同样的，在爱情里，两个人也是互相毁灭的。你第一次吵架，吵输了，你就想下次我要吵赢；你第一次吵架吵赢了，下次你还想赢。这无疑是个恶性循环，甚至，到最后有的人想要的已经不单单是“吵赢”了，还要“赢得精彩”、“赢得有成就感”。

 
当你越想赢，你就失去的越多。等到你开始“每次都赢”的时候，一个新的、更严重的问题会浮出水面。

试想一下，当想赢的那一方开始想要“赢得精彩”之时，就形成了一个“激化升级”的思维模式：在我还没有赢之前，你不能撤离“战场”，如果我发现了你有退意，那我就要让咱们两个人的争吵升级。
比如下面这样的对话：

夫妻俩吵架之后，男人为了不想有更麻烦的事情，想要暂时冷静一下。

男：好吧好吧，我们先冷静一下，这样吵也吵不出结果。

女：冷静什么？你是不想跟我说话是吧？

男：我没有说不想跟你说话，我是说冷静一下之后，咱们再来谈，会好很多。

女：不用找借口了，你就觉得我是糟糠妻了是吧？外面的小妹妹好看又听话是吧？那你离婚啊！去啊，找听你话的去！
看到了吗？这就是“激化升级”。当婚姻中的一方，总是用这样的方式，不断在争吵中添油加醋、火上浇油的时候，就是爱情毁灭的开始。

除此之外，常常“激化升级”的人，会开始形成一种习惯性的固化模式。也就是说，在这个过程中，你会开始慢慢失去在亲密关系中正常交流的能力。所有事情开始用吵架的方式解决的时候，你们之间就已经成了“0沟通”的状态了。

SO，与其把更多的精力和能量放在如何能“压制住对方”，或者“在爱情里获胜”这些事情上，不如先学会如何提升自己。自我在爱情中的成长，才是让爱情永葆新鲜感最直接方式。

写在最后：因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样，出现的问题、情感的遭遇、伴侣或第三者等等因素都是变量，我们提供的干货和一些成功的挽回案例，未必适用于你。

如果对自身情况拿捏不准，难免出现生搬硬套挽回失效的结果，特别是不要凭着自己的情绪和感觉去贸然做错误的挽回尝试，否则只会加大你挽回的难度。

毕竟每一段感情和婚姻都有各自的特性，问题也是，不能一概而论。

还是那句话，具体问题，具体分析。

其实，挽回一段感情是一件特别注重策略、时机和效率的事情，关键在于你愿不愿意改变自己的方法、思维、甚至语气，用正确的方法操作去努力。方法不对，努力白费。

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